習熟度テストの国語が47点で195人中1位でしたきゃっほぅ

勉強してなかったのに。
勉強してた人ごめんね。



うふふ。


でも今日の学年末テストは＼（＾o＾）／


ワークの答え丸写ししちゃったしね。



てゆーか

私立の推薦受かったーって人が周りに多すぎてさげぽよ

俺だって受けてたら受かってたし
お前等より頭いいし

でもお金ないから親孝行で公立行くのよ
ほんとは私立行きたいけどね
偉いでしょおほほほ



あと1週間で私立入試なのにPCしてていいのかっていう
でもどうせ私立なんて通えないし借金なんて嫌だし
公立頑張ろう


そもそもブログ書いてること自体リスナーさんへの裏切り行為

でも吐き出さないと俺死んじゃう









ネットに顔出さなくなってから約1ヶ月。

いろいろ変わった。


ニコ生にハマったきっかけの大好きな2人が
自分を卑下して病んでる。

コミュ消したりツイッター消したり放送休止したり。


いちばん辛い時に何もしてあげられなくて
放送も見にいけてなくて
リプもコメも全くできてなくて
そんな俺が言うのも我侭だけど


いなくならないで










最近すごく我侭だ俺


終わってんね

糞だ糞



大好きな人傷つけて
支えてあげられなくて

俺って必要？
とか最近すごく思うけど

いつまで中二な考えしてんだって思うけど

まぁ永遠の中二なんで仕方ないですけどね( ･´ｰ･｀)



そろそろ自分が何言ってるかわかんなくなってきた


何も考えずにただただ楽しんでネットしてた頃に戻りたい

小5に戻りたい


名前も顔もわかんない友達
でも
名前と顔がわかる友達より
ずっと良かった

みんな大好きで

この人嫌い

なんて思ったことなかった


始まりはメイプルストーリー


めいぽ時代からの友達なんてもう1人しかいないなぁ

その人とも絡みなくなってきたし



盗とかルーｓとか輝ｓとか
この3人の名前打ってるだけでも懐かしい。



よく5人で話した気がする
なんだっけ
もんすたーかーにばる的な何かをしたりした気がする


懐かしい。。



和気もんとか
最初の友達だったなぁ

よく覚えてんな俺







何を思い出に浸っているんだ俺。


多分、今めいぽしても環境の変化についていけないだろうなぁ。
うぇぶまねは使えるから念願のペット飼えるけど。
でも1000円とかするよね。高い。

友達もひとりも居ないだろうな








ふはｗ





勉強する？


勉強せな。


銀魂見よう。

ずっと好きだった人に告白しました。


彼には大切な彼女がいました。


でも彼はしっかり私の気持ちを受け止めてくれました。


そしてふられました。


「君は友達以上恋人未満。いちばんの親友。」


彼はとてもやさしかった。



でも私のせいで彼と彼女は喧嘩をしました。


私は彼と彼女に謝り続けました。


彼は何も言ってくれませんでした。


彼女は私にこう言いました。


「私は　彼のことが大好きで、愛していて、大切に思っている人のことを　彼にも、もっと大切に思って欲しい。　彼も、貴女のことを大切に思っているから。
　だから、大切にするなら、思い続けて欲しい。
　
　恋愛のかたちはさまざまで、どれも素敵で魅力的だから　貴女の彼に対する気持ちを　私は卑下したりしませんよ。
　もっと大切におもってください。
　たくさん恋愛して　素敵で綺麗な女性になってくださいね
　私は素直でかわいらしいしおりさんが
　大好きです」


彼女はこんな最低な私に大好きだと言ってくださいました。


私はとても救われました。



もちろん二人が仲良くしていても全く嫉妬しないわけではありません。


ですが、私は二人に仲良くして欲しい。


幸せになって欲しい。



私のせいで喧嘩をした。


その件での喧嘩は、もう解決しています。


それでも私はずっと二人への申し訳ない気持ちを抱えています。


私は一年半もずっと大好きだった人にふられました。


そんな相手に幸せになって欲しいと思う気持ちは我侭なのでしょうか。


彼を好きになる前から私は彼女に憧れていました。


そんな相手に幸せになって欲しいと思う気持ちは我侭なのでしょうか。



私が口を出せる立場ではないことくらい分かっています。


でも


ちゃんと向き合ってください。


お互いの気持ちは、私は分かっているつもりです。


彼は彼女のことを愛しています。


彼女は彼のことを愛しています。


それで十分じゃないですか。


ちゃんと向き合わないから喧嘩になる。


ちゃんと気持ちを伝えないから喧嘩になる。


だからちゃんと向き合ってください。


ちゃんと気持ちを伝えてください。



私の分までちゃんと幸せになってください。





こんな感情を抱いている私は

やっぱり我侭。

ツイッターにもアメブロにもスカイプにも顔出さない。


勉強頑張る。









って言ってリスナー様たちとお別れしたのですが。


全く勉強する気も起きず。



色々ネガティブになり。






とどめに寒い。
めっちゃ寒い。
指かじかんでキーボート速くうてない。ｗ





明日は習熟度テストだというのに！


なんということだ！








はぁ。


あの人のこと諦めたつもりでいる。
ツイッター辞めたのは、きっとリスナーに嫌われたくないから。

でも彼女さんのとこからあの人のアカ発見してしまい。。
大好きだよ　愛してる
こんなやりとりを見て勝手に凹んでる自分に原辰則。






こんなんで高校に受かるのだろうか？


私立は借金を抱えることになるので無理です。


公立は私の学力ではギリギリラインのところ。


もっとレベルの低い高校を選んでもいいけど。


でも大学には行きたい。

安定した職について親孝行せな。



ひとり暮らしもしたいしｗ←親不孝







一番上の兄貴が私立高校通って

二番目の兄貴は我侭で糞餓鬼で

三番目の俺は家族の愚痴聞いて無駄に明るく振舞って迷惑かけないように気を使って。




末っ子ってこんなもんなのか？


でも友達の家は

「末っ子がいるから私立は避けたい」
「末っ子は気楽でいいよね」

って言ってるんですけど。


え？俺って何？

俺って妹か弟いたっけ？

てかなんで兄弟にも両親にも祖父母にも気使わないといけないの？

俺ってなんなの？ｗえ？ｗ教祖様？ｗ何教？ｗ






俺は人類のほとんどが言うキリストとかザビエルとかお釈迦様とか仏様とか
そんな大層な人間じゃないんです。

善悪を見極め悪には天誅を！
何事も受け入れ皆々の汚れた心を浄化して差し上げよう！

なんてことできないんですよ。






家族全員のストレス吸収マシーン。







なんのこっちゃｗ




なんて色々考えてるから

俺のこと好きーって言ってくれる人にも素直にちゃんと向き合えない。
俺も多分その人のこと好きなんだけど

家族のことも色々考えてるし



それに俺はまだ幸せになっちゃいけない気がする。
まだちゃんと償えてないような気がする。
時間が解決してくれるって訳じゃないけど。

今は２人仲良くしてるみたいだけど。

でも少しでもあの人が好きって気持ちがあるなら
それを押し殺しちゃいけないと思う。







って



色々考えすぎなのかなぁ。ってすごく思うけど。



でも考えないと家庭崩壊

色んな人傷つけて



きっと俺が何も考えずに思うがままにしてたら
クラスの子もリスナーさんも俺のこと好きって言ってくれる人も
みんな俺のこと嫌うよ！


ありのままの自分を見せて
それでも好いてくれる人なんて居ないよ。



俺だけじゃなくてほとんどの人間がそうだろうけど。






うーん（・c_・｀）


わかんない！(゜∇゜)





とりあえず明日のテスト頑張ろう！

そしたらぼちぼち勉強して

１月３０日の私立入試頑張ろう！

そんでまたぼちぼち勉強して

３月８日の公立入試頑張ろう！

そんで携帯買ってもらって
いろんな人とアド交換して

合格発表の日は学校に行ってみんなとアド交換できたらいいなぁ・・・

そんで笑顔で放送すんの。

そんで最高に笑顔で卒業すんの。

ベースも買ってもらって
適当にギターとかベース弾きながら

バイトしてトイカメラとかデジカメ買って
適当に色んなとこぶらぶらして写真撮って



・・・


みたいな。

近い未来の人生計画。



こんなこと書いてる暇あったら勉強せぇや！

って話ですね。




最後に明るいこと書く。←まだ書くんかいｗ




「もう誘拐なんてしない」

山口県下関市出身設定。
大野くんが「しおりちゃん」って言いました。



あげぽよ〜(゜∇゜)！




そんだけｗ



じゃね！

変身じゃなくて。

返信ねｗ





メールの返信で



「ｗ」


だけ来たらどうします？ｗ


なんて返す？ｗ




めっちゃ困るんですけどｗ





俺のこと嫌いなん？
つまらんの？
は？

って思った。
びびった。ｗ





返信しないのが一番だけどね。ｗ


苛ついたわぁｗ

はじめて


「この人を好きになってよかった」


って思える人を好きになった。








きっと

うざがられる

嫌われる

気まずくなる



って思ってた









9時にスカイプで。


でも来なくて


1時間待って


そしたらあの人放送始めてて



裏切られた



って思った。




でも


放送行ったら

「約束すっぽぬかしてしまった・・・」


て言って


チャット飛ばしてくれて





忘れてなかった。





放送終わったら

ちゃんとチャット飛ばしてくれて



「短くしようか」

て言ったら

「ちゃんと全部話して」

って言ってくれた。






「放送はいつでもできるから」って。









好きって言ったら
ありがとうって言ってくれた。


「裏切ったりしないよ」
ほんとに、裏切らない？




俺が忘れててほしくないことも忘れてたけど

それでも、ちゃんと聞いてくれて


謝ってくれた。





いっぱい相談乗ってくれて

逢いに行くって言ってくれた。

今度はちゃんと逢いに来てくれるかな。



きっと
去年の12月29日のことは忘れてる


きっと
あまうらさんで頭がいっぱいだったんだ。





あまうらさんは
ふらふらふらふらしてるけーちゃんを
1年も、ずっと見捨てないで我慢してて
すごいよ。

あまうらさんならけーちゃんと一緒でも大丈夫。
けーちゃんならあまうらさんを絶対大切にできる。


あの2人はほんとにバランス良いよ。




ツイッターでたまにあまうらさんのツイート見るけど
きっと俺なんかより辛い思いしてるよね。


俺よりあまうらさんの方がけーちゃんの支えが必要で。




だから




あまうらさんに勝てるなんて思ってない。
てか勝負になるとも思ってない。
戦おうとも思ってない。


てゆーか俺あまうらさん好き。



けーちゃんが親フラとかで居なくなったとき

先導切ってしりとりとかしてくれたのってあまうらさんだった。


まだコミュ入りたての俺に優しくしてくれて
コメビュ使ってしりとりの順番決めたり。


すごいなぁ。
やさしいなぁ。
いい人だなぁ。

ってずっと思ってた。



けーちゃんがあまうらさんを特別扱いしてたの、ちょっと感付いてたけど
付き合ってるのは全く分からなかった。


愛してるとか言ってごめんなさい。
今日も、いっぱい通話してごめんなさい。
ごめんなさい。
もう、なるべくけーちゃんとは関わらない。
ほんとにほんとにごめんなさい。



我侭。
今日ね、怪物くんでね。

「我侭っていうのは、自分の道を突き通すこと。それなりの責任を取らないと、負わないと、我侭なんて許されない」
って。
学んだ。



責任。負ってる。取れない。

ごめんなさい。
















友達以上恋人未満。

一番の親友。





この言葉、きっとあの時だけだｗ



分かってる。けーちゃんはすぐ忘れるもんね。






でもね





最上級に嬉しかった。



好きとか大好きとか

そんなのより



嬉しかった。








けーちゃんはあまうらさんを大事にしてあげなよ？ｗ







めっちゃ応援する。



どのリスナーよりも応援する。



気持ち悪い程応援するよ。















優しい。
けーちゃんは。
すっごく優しい。



だから



俺はけーちゃんから離れないといけない。




甘えてしまうから。




あまうらさんに申し訳ないから。















あぁー


生まれて初めて



価値のある恋をしました。






けーちゃん





ありがとう